Abandoned

Quizás ahora lo agradezca, pero la verdad es que siempre me sentí un tanto abandonada. Probablemente esa sea una de las grandes causas de mi despreocupación general en la vida. Ahora soy una persona bastante independiente pero a veces dudo, y no sé si denominarlo independencia o soledad. De repente siento que las cosas que aprendí fueron algo accidentadas, repentinas. Desde chica debía preparame todo sola para comer, porque nadie iba a hacerlo por mí. Tuve que aprender a tomar el colectivo porque mi viejo estaba en una clínica de rehabilitación y mi vieja me dijo que ni en pedo se iba a levantar a llevarme al colegio. La única vez que pedí ayuda para el colegio me dijeron idiota, entonces aprendí a callarme. Aprendí a lidiar con la ira y la drogadicción. Aprendí a llorar, en silencio. Aprendí a mentir, a sonreír cuando ya no podía. Nunca me enseñaron que yo valía algo, siempre me dijeron que era una inútil. Mucho menos me enseñaron que vale la pena vivir. Se dice que lo que no se aprende de chico cuesta más de grande. Y qué razón tienen. A veces quiero seguir para revertir todo eso. Pero suelo sentir que es una utopía, un simple pensamiento que se desvanece en el aire.
Siempre esperé ese alguien que entre a mi cuarto mientras lloraba tirada en el piso. Nunca llegó. Nunca pude pedir ayuda, no me lo permitía. Esa vez fue mi límite. Si no me hubiera parado y llorado fuerte y claro, habría continuado hasta desmayarme. Aún recuerdo lo que se pasaba por mi mente entonces, no hacía más que imaginarme el mundo sin mí. Y darme cuenta de que sería todo igual no era precisamente lo que necesitaba. Son esos momentos en los que uno solo quiere desaparecer, y antes de perder la poca consciencia que me quedaba, preferí humillarme.
Quiero alguien que me abrace por las noches, cuando yo no pueda dormir. Estoy cansada de sentirme sola, me cansé de hablar conmigo misma y no ser capaz siquiera de consolarme. Necesito que me demuestren que no todo es una mierda.
No quiero que nadie desayune sintiéndose abatido por la vida, desahuciado y rogándole al viento que lo haga partícipe de su libertad. Al menos no por mi culpa. Es demasiado triste de experimentar.
Pero no sé, sola no puedo. Me cuesta, me cuesta mucho. Perdón gente, a veces la vida me abruma.